Петр Подгородецкий: Экстремальный секс, или Орган в вакууме

Телеведущий и экс-клавишник «Машины времени» Петр Подгородецкий всегда отличался экстравагантным поведением. Музыкальную славу он давно и прочно завоевал в легендарной рок-группе. Но после этого супероткровенного интервью с шокирующими фактами из личной жизни, Петр неминуемо обречен на вселенскую скандальнаую известность.

— Петр, вас всегда, в отличие от Андрея Макаревича, воспринимали как скандальную личность?

— Да, за период работы в «Машине времени» именно такой образ и сложился. Вообще, хулиганство — синоним свободы. Я всегда воплощал любовь к свободе.

— О том, как вы дебоширили в «Мв» ходило множество слухов. Не поделитесь какими-нибудь достоверными историями?

— Ух, за столько лет чего только не было! Но навсегда запомнилась история, случившаяся 12 февраля 1981 года — на мой день рождения. Дело было в Вильнюсе.

В то время еще не была распространена проституция, женщины, как говорится, давали по любви. Мы собрались в большом «люксе», пригласили около пяти девушек из числа фанаток. За тот вечер я «отметился» со всеми.

Одну, например, трахнул на уютном диванчике прямо в холле гостиницы. А одна девчонка запала конкретно на Макара, и он увел ее к себе в номер. Но не тут-то было! Посреди ночи я встал, пошел к нему. Дверь оказалась открытой, хотя он потом утверждал, что запирал, — видимо, по пьяни перепутал!

В общем, зашел и вижу: на одной кровати спит он, на другой — девушка. Я тихо лезу к ней под одеяло, бужу ее своими телодвижениями… Она не смогла сдержать своих криков и стонов, и Макаревич в конце концов проснулся. Мы, правда, уже закончили.

Он обалдел от такой наглости! А я ему только сказал: спи, Андрюша, спи! И ушел к себе.

— А правда, что вы буйный по пьяни и сразу лезете в драку?

— Никогда такого не было, потому что я всегда по пьянке мирно засыпаю. Однажды, правда, напился очень сильно — на 25-летие «Машины времени». Пришло много гостей, и со всеми хоть по пятьдесят граммов, но накатить надо было. В результате я перемешал массу напитков и вышел на сцену, уже не видя перед собой клавиш.

Я даже не сразу въехал, какая песня. У «Родного дома» и «За тех, кто в море» похожее вступление. Я, естественно, перепутал и заиграл другое.

Самое ужасное, что это было в прямом эфире! Слава Богу, по ходу перестроился, поэтому скандала удалось избежать. А на счет подраться… не люблю это дело! Случалось в школе, но это же несерьезно: меня просто специально стравливали с кем-нибудь, чтобы оценить мои бойцовские способности. Дерусь я плохо, навалять мне элементарно.

Поэтому и не лезу.

— Многие публичные люди любят привлекать к себе внимание всякими экстравагантными способами. Вы не исключение?

— Прибегаю к этому только в том случае, когда дело касается женщин, но это нормально. По-моему, все самцы стараются привлечь к себе внимание.

— Например, бегая по улице с голым задом?

— Ну, у кого как получается! Между прочим, женщины очень любят задницы! Мне честно говорят: «Ой, какая у тебя упругая попка, о-о-о…» Даже в журнале читал, что по опросу среди женщин в мужской привлекательности задница — на первом месте.

— Еще чем народ эпатируете?

— Меня, скажем, как-то спросили, почему я с едва знакомой девушкой сразу целуюсь взасос. Я ответил: чтоб времени зря не терять. Все равно ведь понятно, что если она открывает губки для поцелуя, то готова к дальнейшему «концерту», а если нет, надо идти окружным путем.

— Но вы же теперь женатый?

— Так я и рассказываю о делах минувших дней. А то бы стал я окружные пути расписывать!

— Пытаюсь представить, каков у вас этот «окружной путь»…

— На самом деле вполне традиционный: танцульки, выставки, тусовочки… Но самое смешное, в большинстве случаев женщина после такой «культуры» отдаляется. Не надо казаться лучше, чем ты есть. А то таскаешься, ухаживаешь, проходит неделя, а она тебе так и не дала!

И вдруг ты узнаешь, что буквально вчера она напилась в баре, где вы постоянно бываете, «сняла» первого попавшегося алкаша и… Зачем тогда интеллигентность? Она-то, в свою очередь, думает: как же ему, такому хорошему, дать покрасивее?

— Вы, поди, были большим любителем секса в экстремальных условиях?

— Да, могу поделиться соображениями на этот счет. В самолете тра-та-та неудобно, скажу прямо. Там единственное место — туалет. Это только в «Эммануэли» занимаются любовью в салоне, укрывшись пледиком. А у нас попробуй!

Скажем, в Як-40 или Ан-24 нереально, не говоря уж о запахе. А иногда еще бывают воздушные ямы! Бедная девочка бьется башкой о потолок, потому что сидит сверху.

Это единственная возможная в таких условиях поза: ты на толчке, а она — на тебе… Что еще? В наших машинах тоже неудобно. Вот в «кадиллаке» хорошо: есть, где развернуться.

В лифте? Ну, это приблизительно то же самое, что и в самолете, только стоя. Поэтому я предпочитал любовь в домашних условиях.

Представляешь, в кровати с двумя-тремя девушками одновременно…

— Даже так?

— А что? Конечно! У меня было много порядочных девушек, которые просто любили секс.

При этом у них имелись постоянные любовники или даже мужья. Я считаю, лучше уж так пар спускать, чем с кем-нибудь на стороне. Здесь-то все проверенные! Разве это не нормально?

Иногда, правда, не хватало времени или здоровья. Скажем, провел ночку с двумя-тремя, а утром звонит давняя подруга и говорит: «Я по тебе соскучилась, я так тебя хочу!» А ты сидишь и понимаешь, что у тебя внизу, то есть в яйцах, полный вакуум! Ты не то что не хочешь, а просто думать не можешь об этом дня два. Я начинал деликатный откат: мол, сильно занят, давай через несколько дней…

— Алиментов еще никто не требовал «за яйца»?

— Нет! Я же не только умелый, но и грамотный партнер. То есть, следов спермы на платье не оставлял, как Клинтон.

Если уж и оставлял, то только у себя в постели или… на стенах, в случае бурного исхода.

— Петр, от ваших откровений, ей-богу, крыша едет… Скажите уж тогда честно: не было постельных опытов с секс-меньшинствами?

— Прошел и через это, были партнеры-мужчины. Я этого не скрываю. Мне опять-таки стало интересно: что в этом такого, почему?   Где-то полгода хулиганил в «голубой» тусовке, а потом вернулся к женщинам.

— Обычно не возвращаются. Ну, хоть поняли, в чем соль, или только попу измучили?

— Понял. Это ролевые игры. Я стал лучше понимать женщин, побывав в их роли.

— Петя, вы, извиняюсь, отдаете себе отчет в том, что говорите?

— Полностью. Не думай, как «актив» я тоже проходил. Просто в пассивной роли я понял, что испытывает женщина, за что ее можно зацепить.
— Каким образом?! У вас же, извиняюсь, передняя женская часть отсутствует!

— Но есть же анальный секс, который многие женщины любят! Некоторые, правда, не понимают, зачем это желать. А чего ты краснеешь?

— Уж явно не оттого, что люблю анальный секс! Просто я еще, видимо, не все стадии разврата в шоу-бизнесе прошла. Ну, так что?

— А то что, милая моя, надо правильно им заниматься, тогда не больно. А то, когда напугаешь женщину своим большим агрегатом, у нее потом отпадает всякое желание повторить опыт. А мои подруги, например, полюбили анальный секс!

— Могу себе представить! Вернемся, однако, к «голубым». Когда вы с ними общались, не чувствовали дискомфорта?

— Нет, потому что я сам выбирал себе партнеров. Манерные мне не нравились, я предпочитал скрытых. Среди них попадались очень интересные люди!

Например, тренер молодежной сборной по одному из олимпийских зимних видов спорта.

— Ваши однополые контакты были разовыми?

— Да, разве что мой первый затронул струны души… Он же все-таки лишил меня «девственности». (Смеется) Я к нему потом даже в гости заезжал, чем жутко его напрягал, потому что он жил в коммуналке.

— А как, например, на счет садомазохизма?

— Что как? Аленушка, я им профессионально занимался три года.

— И в какой роли выступали «жертвы» или «хозяина»?

— Ого, какие у тебя познания! И так, и эдак. Для того чтобы знать грань, за которую нельзя переступать, надо испробовать оба варианта. Когда тебе партнер говорит «стоп», ты обязан остановиться. У меня только одних кассет на тему садомазохизма штук пятьдесят.

Естественно, приобретал их нелегально. Я был поражен, сколько у нас любителей такой формы любви!

— Тоже из любопытства потянуло?

— Нет. Если честно, то такие партнерши попадались. Я понял, что у меня недоработочка в этом вопросе, и начал собирать литературу, видео. Единственное, не любил трудоемкий процесс связывания.

Есть несколько фирменных узлов и позиций, которые тяжело даются.

— А что, просто, без затей, связать нельзя?

— Не-а, развяжется или сможет двигаться, а это уже не то.

— Есть что-то, что вы еще не попробовали? Лесбиянок, например?

— Ой, очень любил лесбиянок! Они великолепные партнерши, особенно когда берешь в паре. Надо только избегать ситуаций, которые ведут к ревности. Сначала вклиниваешься как вспомогательный элемент, а потом занимаешь достойное место наравне с активной девушкой. В этом случае она тебя не ревнует.

Жалко только, что со временем лесбиянки переходят в разряд нормальных женщин.

— А многих ли вы девственности лишили за свою бурную половую жизнь?

— Ни одной, и ничуть об этом не жалею. Правда! Упреждая вопрос, скажу, что на детей  меня тоже не тянет.

Хотя описанный Набоковым симптом я испытывал.

— Говорят, вы неравнодушны к наркотикам. Как, если не секрет, под кайфом себя  ощущаете?

— Было дело… Чувствовал себя относительно спокойно. Хотя от принимавшихся мной доз человек умирает. Десять грамм кокаина в день — это серьезно. Мне, тьфу-тьфу, повезло со здоровьем. Честно говоря, понравился секс под кайфом.

Это же дополнительная энергетика! Мое увлечение садомазохизмом пришлось как раз на кокаиновый период. Нужно 6ыло что-то экстремальное типа этого.

— Скажите, вы всегда гнусно материтесь или только сейчас, чтобы мне было что из текста выкинуть?

— Постоянно! Своего, к сожалению, ничего не придумал. Зато вывел три крайних степени опьянения. Первая называется «дымковская игрушка» — когда человек не говорит, а только свистеть может.

Предпоследняя степень – «действующая модель человека». Это когда еще может двигаться, но уже неосознанно. И последняя — «макет человека», когда уже не можешь ничего.

— Петр, у вас после всего того, что вы рассказали, остались какие-нибудь сексуальные фантазии?

— Мечтаю сняться в садомазохистской порнухе, но слишком уж морда известная! Впрочем,  без разницы — лишь бы деньги капали! Если использовать так называемую плетку-многохвостку, то, должен тебе сказать, это еще и великолепный массаж.

Хочешь попробовать?

— Спасибо, пока воздержусь.

— Ну и зря. У меня много всяких прибамбасов. Что-то уже, правда, пораздарил.

— Что ж, желаю вам крепкого здоровья!

— Спасибо, а ты все же подумай насчет садомазохизма!